Avant de plonger dans le vif du sujet, une clarification. Le schéma du sauveur n'est pas une tare. C'est une stratégie de survie émotionnelle que ton système nerveux a développée — probablement très tôt dans ta vie — pour obtenir de l'amour et de la reconnaissance. Le problème ? Cette stratégie qui t'a peut-être sauvé enfant t'épuise aujourd'hui.
D'où vient le schéma du sauveur ?
Sur mes 150 accompagnements, j'ai observé un pattern récurrent chez les personnes avec ce schéma : dans 70% des cas, il y avait un parent fragile (dépressif, alcoolique, malade, ou simplement émotionnellement indisponible) que l'enfant a appris à "gérer".
L'équation inconsciente qui s'est installée ? "Si je prends soin de l'autre, je suis aimable." Pas "je suis aimable tel que je suis" — mais "je suis aimable parce que je suis utile". Et c'est exactement là que tout se joue.
Ce que mes collègues psychologues observent aussi
Le schéma du sauveur s'accompagne souvent d'une difficulté à recevoir. Demander de l'aide peut déclencher une vraie anxiété — comme si ça remettait en question toute l'identité construite autour du "je suis celui/celle qui donne".
Les 5 signes que tu es dans le schéma du sauveur
Je ne suis pas certaine que cette liste soit exhaustive — chaque histoire est unique — mais voici ce que j'observe le plus souvent :
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1
Tu te sens responsable du bonheur de ton partenaire.
Si il/elle va mal, tu te sens coupable. Même quand ça n'a objectivement rien à voir avec toi.
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2
Tu attires des personnes "en projet".
Dépressifs, addicts, personnes en transition, "artistes incompris"... Rarement quelqu'un de stable et épanoui.
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3
Tu donnes plus que tu ne reçois.
Et quand on te le fait remarquer, tu minimises : "Non mais c'est normal, il/elle traverse une période difficile."
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4
Tu as du mal à poser tes limites.
Dire non te donne l'impression d'abandonner l'autre — et ça réactive une culpabilité massive.
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5
La relation finit toujours de la même façon.
Épuisement, ressentiment, explosion. Puis tu te retrouves seul(e), persuadé(e) d'avoir "encore mal choisi".
Mon expérience personnelle avec ce schéma
Je vais être honnête — et je sais de quoi je parle, j'ai mis 2 ans à comprendre ça. Pendant mes 5 ans avec mon ex, j'étais convaincue que son indisponibilité émotionnelle était "temporaire". Qu'il avait juste besoin de temps, de soutien, de patience. Je me tuais à la tâche pour qu'il aille mieux. Résultat ? Trois mois de souffrance inutile quand j'ai découvert qu'il me trompait depuis 18 mois. Pendant tout ce temps, je sauvais quelqu'un qui n'avait pas demandé à être sauvé.
Le piège du triangle de Karpman
En Analyse Transactionnelle — une des approches que j'utilise en coaching — on parle du triangle dramatique de Karpman. Trois rôles qui s'alimentent : le Sauveur, la Victime, et le Persécuteur.
Le problème ? Ces rôles ne sont jamais fixes. Le Sauveur, à force de donner sans recevoir, finit par basculer en Persécuteur ("Après tout ce que j'ai fait pour toi !"). Puis en Victime ("Personne ne me comprend, je suis toujours seul(e) à faire des efforts").
Le test que je propose souvent en séance
Demande-toi : "Si mon partenaire allait parfaitement bien, s'il n'avait plus besoin de moi, est-ce que je resterais ?" Si la réponse te met mal à l'aise... c'est un indice.
Comment sortir du schéma du sauveur ?
La mauvaise nouvelle : ça ne se fait pas en lisant un article. Le schéma — contrairement à ce que certains coachs voudraient te faire croire — ne se transforme pas en "changeant juste de mindset". Il est inscrit dans ton système nerveux. Ton corps a appris à déclencher l'alerte quand tu ne "sauves" pas quelqu'un.
La bonne nouvelle : c'est transformable. Ça demande du temps, de la conscience, et souvent un accompagnement (coaching ou thérapie).
Les étapes que j'accompagne en coaching
1. Identifier l'origine
D'où vient ce schéma dans ton histoire ? Quel parent as-tu appris à "sauver" ? Ce travail peut se faire en coaching, mais parfois il nécessite un accompagnement thérapeutique plus profond (EMDR, psychanalyse).
2. Apprendre à tolérer l'inconfort de ne pas aider
C'est là que le travail sur le système nerveux entre en jeu. Ton corps va résister — il a été programmé pour "agir" face à la détresse de l'autre. Il faut réapprendre qu'on peut rester présent sans intervenir.
3. Reconstruire une estime de soi non conditionnelle
"Je suis aimable tel que je suis" — pas "parce que je suis utile". Ça passe par des expériences concrètes où tu reçois sans donner. Compliqué au début. Libérateur ensuite.
4. Choisir différemment
Être attiré(e) par quelqu'un de stable peut sembler... ennuyeux au début. C'est normal — ton cerveau est habitué à l'intensité du "sauvetage". Mais l'ennui apparent cache souvent une vraie sécurité.
Quand le coaching ne suffit pas
Je tiens à être claire — le coaching, contrairement à la thérapie, ne remplace pas un suivi psy. Si le schéma du sauveur s'accompagne de :
- Épisodes dépressifs récurrents
- Traumatismes non résolus dans l'enfance
- Relations avec des personnes violentes (physiquement ou psychologiquement)
- Addictions (alcool, substances, sexe, travail...)
...alors un accompagnement thérapeutique est nécessaire. Le coaching peut venir en complément, mais pas en remplacement. Je refuse régulièrement des clients que j'oriente vers des confrères psychologues — ce n'est pas un échec, c'est de l'éthique.
Mon observation de terrain
Dans 80% des cas de dépendance affective que j'accompagne, il y avait un parent émotionnellement absent dans l'enfance. Ce n'est pas une fatalité — c'est une information. Une fois qu'on comprend d'où ça vient, on peut commencer à écrire une nouvelle histoire.
Prochaine étape pour toi
Si tu t'es reconnu(e) dans cet article, la première étape n'est pas de "travailler sur toi" à toute vitesse. C'est de t'accorder de la compassion. Ce schéma t'a protégé pendant des années — il mérite d'être remercié avant d'être transformé.
Et si tu veux creuser davantage, je t'invite à lire mon article sur l'attachement anxieux — ces deux schémas se chevauchent souvent.
Maëva Corentin
Coach certifiée ICF, spécialisée en Analyse Transactionnelle et théorie de l'attachement. Après 8 ans en RH et un burnout déclenché par une rupture, j'ai choisi de me former intensivement pour accompagner celles et ceux qui traversent des tempêtes amoureuses. 150+ clients accompagnés depuis 4 ans.
Article mis à jour le
Sources et références
- Resalib - Annuaire des coachs professionnels certifiés — Référencement des praticiens certifiés en France
- MantraCoach - Spécialisations coaching de vie — Ressources sur les spécialisations en coaching